• Объявления

    • ШумФей

      КЛЕЙМЕНИЕ СОБАК И ЩЕНКОВ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ И СЕРТИФИЦИРОВАННЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ   22.03.2018

      Уважаемые форумчане и гости форума! Сообщаем Вам о том, что Отделением Клуба по Ростову и Ростовской области производится клеймение собак и щенков. Метод клеймения - татуировка. Клеймение производится профессиональным и сертифицированным оборудованием с использованием импортной краски. Для клеймения возможен выезд на адрес. По вопросам клеймения Вам необходимо обратиться к Председателю Ростовского Отделения Бесединой Наталье Владимировне, ник на форуме ШумФей, по телефону 8-989-501-36-72
    • Референт

      У нас появилась авторизация через соц сеть ВКонтакте   03.04.2018

      У нас появилась авторизация через VK.com, теперь вы можете комментировать, общаться, делиться интересными материалами с друзьями! Аналогично для пользователей Android устройств, подключенных через учетную запись Google, можно так же авторизоваться и войти на форум под вашей существующей учетной записью. Просто нажмите кнопку Войти и выберите авторизацию через ВКонтакте. А под каждой темой или сообщение, есть кнопки Поделиться или Отправить для социальных сетей.

Геннадий

Пользователи
  • Публикаций

    47
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    4

Репутация

125 Собеседник

Информация о Геннадий

  • Звание
    Захожу на огонёк
  • День рождения 20.09.1958

Информация

  • Пол: Мужчина
  • Город: Ростовская обл., ст. Егорлыкская
  1. Неуемный оптимизм некоторых форумчан наводит на грустные мысли.Анекдот в тему. -"Пацаны,я сегодня обязательно выиграю! -Ну-ну,у меня так отец говорил,когда у нас еще квартира была."
  2. Действительно создалась парадоксальная ситуация,когда штатные работники РОРС прилагают титанические усилия для того,чтобы остаться без отдела охот.собаководства.Взять,хотя бы, кинолога Ростовской ОООООиР Алексину Н.А.,которая оформляя помет на щенячках пишет:"К разведению не допускается без полевого диплома и экстерьерной оценки"ОТЛИЧНО".С чьей подачи все это делается и для чего?
  3. Ну как тут не вспомнить Высоцкого и" заявиться к вам с лопатами и вилами,денечек покумекать и выправить дефект".Вы это предлагаете да? А может еще попросите уговорить вас.Как то однобоко и по крайней мере неубедительно звучат ваши оправдания действий отдела собаководства во главе с Кузиной.
  4. Лена,ты как всегда умница!!!!Только я,как персонаж известного сериала"СУМЛЕВАЮСЬ ОДНАКО",что на это письмо Арамилева ответит.Мы отправляли на ее имя письма с жалобой на деятельность тех самых энтузиасток-борзятниц и не только их.В ответ нам сообщили,что Президент собаками не занимается,да и письма,пусть даже коллективные, рассматриваться не будут.А дело видите ли в том,что они работают с регионами,а мы для них мелкая сошка.Только вот последовательности в их действиях не наблюдается.В том самом "ДЕЛЕ" диссидентки Горской,как нельзя кстати фигурируют письма "ОЗАБОЧЕННЫХ" борзятников,на основании которых ее и дисквалифицировали. Всех друзей,знакомых и просто хороших людей поздравляю с НОВЫМ ГОДОМ!!!Каждому желаю,чтобы в Новом году лимон плавал не только в стакане,но и в БАНКЕ.(Ну или хотя бы долька побольше.)
  5. Ириша! Крепись,держись!Знай,что мы всегда рядом.
  6. Юмор. Том 2.

    Женский алкоголизм,штука не предсказуемая! Две подружки просыпаются с великого бодуна. Смотрят на балконе мужик в одних носках курит. Первая поворачивает голову,а вторая ей: "Ну ты еще спроси чей он!" Американская журналистка побывала в казачьей станице. Взяла интервью,ознакомилась с бытом,уехала. Через пару-тройку месяцев узнала,что беременна. Удивлению нет предела:"Как? Когда? С Кем?" Подоспевший кстати русофоб интересуется: "А вы с ними пили?" -"Ну да,прощальный ужин и все такое.." "А на посошок пили?" -"Ну конечно,это последнее,что я помню." "А знаете как посошок переводится?" -"Как?"-"Палка в дорогу!!!" И опять Одесса. Еврейская семья снаряжает внученьку проведать бабушку. Одевают красную шапочку,вручают корзинку с пирожками и мама напутствует: Ты ж таки гляди,как прийдешь до бабушки,она тебе начнет говорить,что расхворалась совсем и никуда не выходит,пенсию давно не приносили. Шо ты еще маленькая совсем и ничего в этой жизни не смыслишь. Ты таки,все это выслушай молча,но твердо стой на своем: С картошкой и капустой по пятнадцать,а с печенкой по двадцать гривен. В купе едут пассажиры,завязалась беседа,пошли анекдоты. Естественно затронули еврейскую тему. Один стал возмущаться:"Мне неприятно,прошу прекратить,так-как я сам еврей." Рассказчик:-"Да не проблема. -Идут по пустыне два негра Абрам и Сара..." Идет судебный процесс,в котором задействованы еврей и хохол. В результате долгого разбирательства и сопоставления всех фактов.... Прокурор получил пять лет.
  7. Юмор. Том 2.

    - Дайте человеку рыбу-и он будет есть весь день. -Научите человека рыбачить-и он целый день будет сидеть в лодке -И ПИТЬ ПИВО. -"Роза ты меня таки достала!Я тебя сейчас испепелю!!" -"Шо такое? Ой не смеши мою больную печень. Фима,слухай сюда, быстренько заправь фитиль в трусы и не позорься. Дельный совет: Жизнь ведь она какая,в полосочку т.е. как зебра. Будьте хитрее: дошел до белой полосы и вдоль,вдоль...НЕ ПЕРЕСЕКАЯ. Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома,где до революции был бордель.Один глубоко и тяжко вздыхает.Второй поворачивается и говорит: -И вы еще мне будете таки рассказывать?" Привоз.Парень держит корзинку со щенками,на ней фото родительницы-чемпионки, вся грудь в медалях.Подходит покупатель.-"Ой вэй,мама дорогая,откуда у этой псины стока орденов.Она шо генерала съела?-"Никого она не ела,это чемпионка Европы."-"И вы таки хотите сказать шо у этого кабыздоха хорошая родословная?" -Я вам хочу сказать по секрету,что ежели-бы она могла говорить,то она бы с нами не разговаривала." -Будьте любезны подскажите,на что мне сесть,что бы попасть на Дерибасовскую?" -Та шо вы такое говорите?Сядьте на задницу-вы уже на ней." Одесса-полная маршрутка,едет женщина и разговаривает по телефону.-"Ты таки представь Софочка, захожу я в спальню,а там мой поц,на нашей кровати с соседкой кувыркается.Ну я на цыпочках ментелем метнулась на кухню,взяла...Ой Софочка,моя остановка,в шесть с работы буду ехать и дорасскажу." Шесть вечера,стоит маршрутка,никуда не отъезжает.Та самая женщина заходит, садится и в этот момент на ходу запрыгивает мужик,еле переводя дух:"Я не опоздал?Отыскивает взглядом женщину -" Ну шо ты делаешь на меня такие большие глаза?Звони Софочке!" О рыбаках и рыбке. Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают. Вечер над рекой.Старый рыбак,ничего не поймав,сматывает удочки и бормочет себе под нос. -"Если бы это так не успокаивало-удавил бы всех на хрен!" Народная мудрость:-"Гость пришедший с литром водки,автоматически считается близким родственником"
  8. Юмор. Том 2.

    Два альпиниста из последних сил карабкаются на вершину,кое-как добрались,сидят отдыхают.Один спрашивает у другого: "Ну как у тебя с вариантом обмена квартиры?" -"Да я отказался.Что я дурак-на пятый этаж без лифта?!" Одна подружка спрашивает у другой:"А соли сколько кидать?" Вторая ей:"Да кинь на глазок." -"Ага ты не знаешь какой у меня глазок!Недавно картошку почистила на глазок,пришлось в трех сковородках жарить. "Один мужик спрашивает у другого: "Слушай,а что тебе говорит жена,когда хочет заняться любовью?" -"Да так и говорит,что хочет секса." -"А когда ты хочешь,что ты ей говоришь?" -"Задержусь на работе." Что делать если к девушке страшно подойти?Напиться и элегантно подползти. У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько на всякий случай. Женщина молодеет до тридцати.После тридцати она чертовски хорошеет. Мужик в магазине:"Дайте мне сока пожалуйста." -"Какого сока?" -"Да любого." -"Я" годится?" -"Блин,ну давай ягодицу.Каких только названий не напридумывают. "Идет экзамен.Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: "Ну что сдал?" -"Сдал." -"Ну и как там?" -"Да как в церкви." -"Это как?" -"Захожу-крещусь.Билет беру-крещусь.Начал отвечать препод. за голову схватился и шепчет -"О боже!!"Женская логика-"Лучше по хорошему скажи,иначе я сама додумаю,хуже будет!" sms-"Милая,я был с друзьями и Леной в баре когда ворвались террористы.Один был смертник,а двое других-психопаты.Они сломали мне руки,порезали все лицо,а затем взорвали бомбу.Мои друзья мертвы.Я в госпитале,сообщение писала медсестра.Приходит ответ:"Кто такая Лена?" Создавая мир бог пообещал в каждом уголке Земли расселить женщин красивых,умных,с покладистым характером...А затем взял и сделал ее круглой.Теперь сидит наверху, наблюдает и улыбается.
  9. Юмор. Том 2.

    С большим размахом в Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Она -"Давай сядем на диету?" Он -"Садись я постою." Поцеловал Иван царевич лягушку и превратилась она в добра-молодца. Самец,догадался Иван. Мужик вернулся с рыбалки и говорит жене. -"Все,я с этими козлами на рыбалку больше не поеду. Договорились,кто первый поймает- тот магарыч ставит,а второй - закуску. И что ты думаешь? Смотрю у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто и не видит.У Петьки тоже,аж удилище согнулось,А он ни гу-гу,вот скупердяи! -"А у тебя-то клевало?" Интересуется жена. -"Дураков нет,я вообще без наживки закинул!" Три братка сидят на берегу выпивают,закусывают.От нечего делать закинули удочку. Один говорит "Слыш братан,я чет не понял,у тебя по ходу поплавок стянули." Второй "Да нет,это типа клюет,ты подсекай." В итоге ловят золотую рыбку.Та как и положено: "Три желания исполню,отпустите." Первый "Да что ты можешь,у меня и так все есть.Хотя постой,натрамбуй мне полный багажник долларами в мелких купюрах,а то гаишникам стремно отстегивать сотенные."Сказано сделано. Второй-"Да мне и этого не надо." Рыбка-"А тараканы у тебя есть? Тот "Ну есть." "На тебе маленького тараканчика,всех пожрет и сам лопнет. Третьему дает маленького мышонка,который как и таракан в итоге также лопнет. И тут первый взмолился"Рыбка,забери доллары,дай мне лучше маленького гаишника." Супер рецепт для маски лица!Применим как для мужчин,так и для женщин. Берется квашенная капусточка. Аккуратно укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.Аппетитно съедается,под рюмашечку водочки. Наблюдаете в зеркало,как ваше лицо начинает растягиваться в блаженной улыбке. И заметно свежеет. -"Как вы относитесь к еде?" -"Я не отношусь к еде.Я высшее звено в пищевой цепочке." Парень приводит к себе домой девушку. Шарит в холодильнике.-"Ты сок пить будешь?" -"Да,а какой?" -"М-м-м..Пшеничный." На даче в деревне малец кричит: -"Мама,пришел веселый молочник.Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?" -"Дорогая,ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт."
  10. В таком случае,данной собаке обязаны были предоставить перескачку.
  11. Юмор. Том 2.

    Одна подружка говорит другой: -А я тут буддизмом увлеклась! Мясо не ем,не курю,не пью! -Ой у меня такая же фигня. Денег вообще нет! Раннее утро, в очереди к ветеринару, три кобеля общаются между собой. У первого спрашивают:- Ты чего сюда,неужели приболел? Да нет,какой там.Весна на улице собачья свадьба,а я в доме заперт.Не выдержал,разбил окно и на улицу.Привели кастрировать. У второго:- Ну а ты? "Не, я окна не разбивал,ко мне домой привели подругу и только значит я с ней договорился,тут хозяйский пацан влез. Короче я не выдержал и гаркнул на него,тот в слезы,а меня сюда на кастрацию. Третий говорит " Такая же хрень. Сижу в квартире,тестостерон прет,аж лапы сводит и в ушах булькает.Тут хозяйку из ванной вынесло и у нее полотенце падает.Наклонилась она чтобы его поднять и все... В себя пришел,когда с нее слазил. - Так тебя что,тоже на кастрацию? -Да нет,когти подрезать. -Борис Моисеевич,не найдется ли у вас в займы 500 рублей? -Сожалею,но при себе нет. -А дома? -Спасибо, все живы, здоровы,Изя машину купил. Утро понедельника.Коллеги интересуются: - Вась,а чего у тебя глаза такие опухшие и красные? Ты что пил на рыбалке? -Нет, на работу идти не хотел,плакал. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем без разницы кого ты обливаешь Мам а мам,а если червяка разрезать то половинки будут дружить? С тобой нет. Один мужик другому:"Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,что они ничего не понимают и не собираются понимать!" - "Да у меня на работе то же самое." - "О! Вы тоже преподаете?" - "Нет я бармен". Две соседки в одесском дворике болтают:"Ой Сарочка,как ви живете? Ви же таки спите с мужем в разных комнатах?" -"А шо такое?Нормально живем,когда он хочет,он свистит." - "А когда ви хотите?" -" Та я таки спрашиваю:" Хаим ты свистел?"
  12. Поражает бестолковость прихлебателей.Видимо они решили,что незаменимы,Да через них переступят и не оглянутся,если на горизонте забрезжит что либо заманчивей и перспективней.
  13. Разрешение на съемку заранее согласовать с организаторами и экспертами и заручиться согласием участников.Никто не против благих дел для истории,но когда приезжают с определенными намерениями,искажая в последствии реальность,то такие съемки нам не нужны.
  14. Володя! В прошлом году у нас,в Егорлыкской,были проведены ЗАКРЫТЫЕ полевые испытания.По простоте душевной,была предоставлена возможность "испытаться" собачкам из других регионов. Итог ты уже знаешь. По вине некоторых м...ков, в этом году будет осуществлен жесткий отбор. И еще один немаловажный аспект, при проведении выводок и испытаний никаких СЪЕМОК и ФОТОГРАФИРОВАНИЙ без согласия и разрешения. Лично позабочусь о том,чтобы у проктологов появилась работа.
  15. Очередная пакость и подстава!!! Только что связывались с калмыками,мужики клянутся детьми,что ничего не писали и не подписывали. А вот предложение написать письмо,действительно поступало. Остается одно,потребовать опровержения данного пасквиля,подписанного людьми на которых была ссылка.